Секс через не хочу, Или как убедить девушку

Надо отдать должное природе - она почти все предусмотрела. Например, некоторым выпуклостям нашего тела у женщин соответствует вогнутость. Если бы и все остальное в них так же соответствовало ожиданиям, им бы вообще цены не было. И когда твоя природа требует немедленного всесокрушающего секса, бывает особенно обидно услышать что-нибудь типа "Нет… не сейчас". Ну почему?

Конечно, никто не спорит: женщина не всегда хочет того же, чего и ты. Это отличает ее, например, от надувной резиновой куклы из секс-шопа, которая никогда тебе не возразит, но никогда ничего и не захочет. Вполне возможно, что твоей живой и реальной подруге сегодня не до тебя - ее левой ноге захотелось перед сном почитать Пауло Коэльо. И при этом не помять прическу. Но есть ведь у нее и другие заинтересованные органы, кроме левой ноги? Твоя задача - заставить подругу прислушаться к их зову. Тем более что таких органов у нее не меньше дюжины, начиная со слуховых центров мозга и кончая тайной эрогенной зоной между третьим и четвертым пальцами… той же самой левой ноги. Так что при правильном обращении ей может вдруг захотеться секса даже в захваченном террористами самолете или в трюме тонущего корабля. Но мы начнем с более прозаических обстоятельств.

"НЕ СЕЙЧАС. МЫ ВЕДЬ ЕДВА ЗНАКОМЫ"

После случайного знакомства все шло по графику, и вот вы уже наедине в ее квартире. Но тут тебе предлагают провести ночь на кухонном диванчике вместе с какой-нибудь бесформенной тушей плюшевого бегемота. Впору потерять голову и брякнуть что-нибудь типа: "Ну и что с того, что едва знакомы, - вот заодно бы и познакомились!"

Что делать. На самом деле в первые мгновения вашего разговора она уже решила, что из тебя получится перспективный партнер, так что у нее в квартире ты оказался не случайно. Инстинкт велит ей оттягивать момент секса (так поступают даже улитки, жуки и кролики, хотя им вроде и знакомиться особенно не надо, и заняться, кроме секса, фактически нечем). Это для того, чтобы проверить серьезность твоих намерений. Убедить ее вполне в твоих силах.

Вариант 1 Играй в молчанку Если ты прямо спросишь ее, хочет ли она, в ответ наверняка прозвучит "нет". Но если, приступая к удалению мешающей вам одежды, ты будешь хранить благоговейное молчание, девушка проникнется важностью ритуала. И поймет, что ее дурацкие реплики будут крайне неуместны, а то и вообще все испортят.

Вариант 2 Согласись с ней "Да, правда, что это я - мы ведь едва знакомы". Только не надо отдергивать руку с видом семиклассника, пойманного за мастурбацией. Просто у тебя вдруг возникло ощущение, что ты знаком с этой девушкой уже много-много лет. Перенеси свою конечность с рискованных частей ее тела на более невинные и продолжай доверительный разговор. Если проделать этот трюк с артистичной естественностью, девушка тоже почувствует, что давно с тобой знакома.

Вариант 3 Засыпь цветами На всякий случай в твоем мобильнике должен быть записан один важный телефон - доставка цветов на дом. Когда в дверях ее квартиры появится курьер с охапкой зелени, твоя дама будет полностью дезориентирована: если в ее доме происходят такие неожиданности, значит, здесь появился новый хозяин. Цветы настроят девушку на романтический лад. Имей в виду, что любовь с первого взгляда и секс в день знакомства - это очень романтично и каждая женщина втайне об этом мечтает. Просто у твоих предшественников в мобильниках не было такого важного телефона.

Техника Для первого раза подходят любые позиции, в том числе самые причудливые (хочется ведь сразу поразить девушкино воображение). Но все же чаще первый секс с новым партнером происходит в миссионерской позе (99% женщин именно в этой позиции расстались с девственностью). Сексологи считают, что эта поза обеспечивает эмоциональный контакт: как раз то, что надо, если вы хотите как следует познакомиться. Более экстремальный вариант - любая позиция стоя. Девушке так может быть психологически легче принять неизбежное: пока она не легла, это вроде бы и не капитуляция. А просто так уж получилось.

"ИЗВИНИ, Я ЛЕСБИЯНКА"

С объективной точки зрения, это даже к лучшему: ты тоже любишь женщин. Так что у вас с самого начала будут общие интересы.

Что делать Скорее всего, ее экс- (если он вообще был) так и не сумел показать, какой лично ей может быть прок от мужских половых признаков. Вторичные он брить так и не научился, а первичные ублажал секунд за сорок. Самым примитивным образом, после чего еще и храпел. С девушками у твоей подруги тоже получалось не идеально, раз она оказалась с тобой. Теперь тебе придется отдуваться за тех и других, проявляя чуткость, которой ей до сих пор недоставало.

Техника Первым делом уясни: между тобой и девушками больше сходства, чем различий. Руки, язык и губы (если вовремя сбривать с них колючки) - почти такие же. Клитор - это, в сущности, маленький пенис (или пенис - гигантский клитор, если ей так больше нравится). Чтобы правильно рассчитать интенсивность воздействия, представь себе вместо девушки миниатюрного самого себя, с пропорциональными гениталиями. Теперь помоги маленькому получить удовольствие, стараясь не сделать себе больно. Девушка оценит твою деликатность. Если дело дойдет до введения пениса (настоящего и большого) - пусть это будет в момент ее максимального возбуждения или даже во время клиторального оргазма.

"ИЗВИНИ, НЕ СЕЙЧАС. У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ"

Ну вот, только что закончились - и уже снова. По крайней мере беременность откладывается, что неплохо. Но вместо того чтобы отпраздновать этот факт офигительным развратом, она застенчиво отворачивается. Причины? Есть, и не одна. Женщины часто не в восторге от этих ежемесячных эксцессов, которые с детства мешали заниматься многими приятными вещами (например, играть в резиночку и носить белые джинсы-стретч). Она подозревает, что и тебе ее физиология может быть неприятна. К тому же в период менструации половое влечение у женщин на минимуме. Поэтому никакого зверского секса ей, наверное, не хочется, а вот мягкие ласки сейчас вполне кстати. Например, поцелуи.

Что делать Методично обрабатывай губами все интересные участки тела, не приближаясь к промежности, раз уж она испытывает от этого дискомфорт. Возможно, приток крови к гениталиям сделает свое дело и девушка отбросит ложный стыд.

Техника Годятся все позиции, при которых пенис проникает не слишком глубоко и не травмирует чувствительную матку. Лучше всего миссионерская или ее вариант: девушка на спине со сведенными ногами, а ты обхватываешь ее бедрами. Клитор стимулируется максимально, матка тоже все чувствует через окружающие ткани, а крови не так уж много. Если же дальше ласки дело не пойдет, то она всегда может выразить свою нежную признательность сеансом сногсшибательного орального секса.

"ИЗВИНИ, НЕ СЕЙЧАС. У МЕНЯ ГОЛОВА ЗАНЯТА ДРУГИМ"

Если не веришь в ее искренность - попробуй размышлять о диверсификации инвестиционных портфелей с учетом отраслевых коэффициентов доходности и одновременно мастурбировать. Ничего из этого не выйдет, кроме процедуры банкротства.

Что делать Оставь надежду добиться своего кавалерийским наскоком. Тебе совсем ничего от нее не нужно - просто хочется погладить по руке, поцеловать в висок, провести пальцами по волосам. Многие женщины особенно ценят такую нецеленаправленную нежность. Ученые установили: для того, чтобы хорошо себя чувствовать, человек нуждается в определенном количестве ласковых прикосновений. Не меньше полутора десятков в день. А чтобы добиться секса, прикосновений потребуется значительно больше. Тут главное не торопиться, не форсировать ситуацию и сохранять выдержку. Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно удержаться и не сказать ей, что из-за таких фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения страны снизилось за последний год на 4,8%.

Техника Сексологи утверждают, что для этих случаев идеально подходит позиция, когда девушка лежит на боку, а ты находишься сзади. Ее еще называют позицией пассивного соучастия. Кстати, она очень популярна в арабском мире, а в Латинской Америке, напротив, считается оскорбительной для мужчины. При этом стимуляция клитора и прочих чувствительных точек вполне достаточна, но не навязчива. Девушка сама выберет, кричать ей от страсти или просто тихо уснуть под твое вдохновенное сопение.

"ИЗВИНИ, НЕ СЕЙЧАС. ОТ ТЕБЯ РАЗИТ ЧЕСНОКОМ"

Ты угодил в лапы итальянской козы ностры и тебя весь день насильно кормили чесноком.

Что делать В запахе чеснока нет ничего сексуального: он ассоциируется с электропоездом до станции Малые Петрищи, словом "телки", заседанием нижней палаты парламента и другими неромантичными предметами. Спасти положение тебе помогут лавр и розы. Лавр, то есть лавровый лист, нужно жевать, чтобы отбить запах. Его можно заменить кофейными зернами, ломтиком лимона с солью или стаканом молока. А запах розы, по мнению физиологов, благотворно влияет на женские гормоны и даже смягчает предменструальный синдром. Капни пару капель розового масла в блюдце и поставь его в теплое место, чтобы скорее испарилось.

Техника Если не уверен, что лавровый лист подействовал, - пусть девушка сядет на тебя сверху лицом к ногам. При этом чесночный аромат гарантированно ее не коснется, к тому же ей проще будет выбирать угол и глубину фрикций.

"ИЗВИНИ, НЕ СЕЙЧАС. У МЕНЯ СТРАШНО БОЛИТ ГОЛОВА"

Только не надо ей говорить, что энцефалит и менингит половым путем не передаются. А потому ее головная боль тебя не тревожит. Девушке для секса действительно нужна голова, даже если сегодня ты решил сосредоточиться на других частях ее тела. Привести ее голову в рабочее состояние поможет точечный массаж.

Что делать

1. 15 круговых движений, мягко нажимая подушечками пальцев на середину лба, где расположены важные акупунктурные точки.

2. Затем вдоль висков и щек до подбородка - еще 10-15 круговых движений, помогающих расслабить лицевые нервы.

3. 30 секунд осторожно и, главное, нежно массируем кожу лица.

4. Легко постукиваем пальцами по всей ее больной голове, начиная с затылка, - это снимает напряжение.

5. Слегка тянем волосы кверху. Не переусердствуй, чтобы не было больно.

6. Втираем в виски мятное или другое ароматическое масло.

7. Под конец положи ей ладони на лицо, прикрой глаза - пусть она немного полежит спокойно.

8. Легко пройдись по всем упомянутым точкам губами.

Техника. Теперь можешь плавно переходить к массажу эрогенных зон и к более требовательным поцелуям. Если твое лечение ее еще не усыпило, она тебе ответит. Но лучше, если девушка останется лежать лицом вниз, а ты войдешь в нее сзади, обхватывая ее своими бедрами снаружи и продолжая ласкать спину и ягодицы. В такой позиции ей будет проще всего расслабиться.

"ИЗВИНИ, НЕ СЕЙЧАС. Я СПЕШУ НА РАБОТУ"

Если у твоей спасательницы МЧС срочный вызов - так и быть, ограничимся жестким петтингом. Представительницам прочих профессий, от стюардесс до операторов машинного доения, небольшая (но интенсивная) доза интима только поможет настроиться на рабочий лад.

Что делать. Пусть это выглядит так, будто, провожая девушку на работу, ты боишься потерять ее навсегда. Не важно, чем она в это время занята: чистит зубы или дожевывает бутерброд. Многие женщины воспринимают мужское либидо как дань их силе, а свое собственное - как выражение нежелательной слабости. Поэтому предлагаемая мизансцена (ты ею страстно обладаешь, а ей будто бы все равно) - распространенный сюжет женских фантазий. Скорее всего она забудет про свой бутерброд. И тебе самому придется напомнить, что неплохо все-таки успеть к утреннему рейсу или вечерней дойке.

Техника. Все-таки когда девушка рисует себе глаза, бреет ноги или выщипывает брови, лучше ее не трогать, а то толкнешь ненароком. Сделай подход во время водных процедур: ванна расслабляет и навевает приятные мысли. Мытье посуды или завязывание шнурков - тоже не последний вариант: мелкие движения рук способствуют релаксации. Любопытно, что в позициях "стоя" многие женщины достигают оргазма гораздо быстрее. То ли это потому, что стимулируются все правильные точки, то ли они и сами понимают, что надо спешить.

"НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ. ТЫ ПЬЯН В СТЕЛЬКУ"

Ну, это она, положим, преувеличивает, до состояния стельки нам еще далеко, если уж сумели своими силами добраться до дома. Разве она не видит, что ты под завязку полон нежностью и распираем желанием носить ее на руках? Что всю долгую дорогу домой, падая, поднимаясь и падая опять, ты только о ней и думал? Что с того, что с первой попытки ты промахнулся и поцеловал вешалку в прихожей?

Что делать. Да, бывают случаи, когда сделать ничего нельзя. Но значит ли это, что тебе надо было скрыть от нее свой порыв? Ничуть. Злоупотребление алкоголем - это плохо, но вот то, что даже на полпути между нирваной и унитазом ты все равно жаждешь ее любви - это, с точки зрения девушки, очень хорошо. Женщина воспринимает твое желание как комплимент. Пусть сегодня не слишком удачный, зато вдвойне искренний. Прислушайся, что она говорит. "Похотливое животное…" Слышишь, сколько восхищения скрыто в этих простых словах? То-то же.

СТРАННЫЕ И ЗАГАДОЧНЫЕ

Что в них больше всего привлекает (кроме третьего размера груди) - так это неожиданные повороты мысли и непредсказуемые реакции. Так что описать в небольшой статье все женские отговорки и околичности - пустая затея. Они, как вирус гриппа, мутируют быстрее, чем мы придумываем вакцины. Мы попросили читателей рассказать о самых неожиданных предлогах отказа от секса. Оказалось - просто ужас, до чего у нас девушки изобретательные.

"Стюардесса заметит"

"В туалете слишком тесно"

"Ты небритый"

"Я небритая"

"Подожди, я вспомнила что-то грустное"

"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"

"На улице еще светло"

"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"

"Это негигиенично"

"Дети уже спят"

"Дети еще не спят"

"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и –25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"

И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"

Каждый четвертый опрошенный упоминал отказы со ссылками на домашних животных. Например:

"Собака некормленная"

"А ты мне подаришь ежика?"

"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"

"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"

"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"

Не надо думать, что девушки заранее изобретают свои отговорки, хранят их в секрете и ждут случая, чтобы нас ими огорошить. Как правило, это импровизация и никакой тайны они из этого не делают. Некоторые читательницы откликнулись на наш опрос и поделились своими наработками.

- "Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"

- "Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры" (Варианты: "в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")

- "Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"

- "Поздно спохватился: у меня климакс"

- "Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"

- "С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"

- "Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"

Источник

Ваш комментарий будет первым

Добавить комментарий
Пожалуйста, оставляйте комментарии только по теме
Имя:
E-mail
Домашняя страница
Тема:
BBCode:
Комментарий:
Код:*