ГлавнаяСтатьи ЧЕПИНОГА: «НАС ПОСТОЯННО ЗАСТАВЛЯЮТ ЕСТЬ ДЕРЬМО, ХОТЯ ЛИДЕР – ГЛАВНЫЙ КОНДИТЕР»
ЧЕПИНОГА: «НАС ПОСТОЯННО ЗАСТАВЛЯЮТ ЕСТЬ ДЕРЬМО, ХОТЯ ЛИДЕР – ГЛАВНЫЙ КОНДИТЕР»
31.03.2016
Вкушать дерьмо старших товарищей Виталику не впервой.
Я считаю, гражданское общество нации (во всяком случае, та его часть, которая не принимает процедуры в связи с весенним обострением) должно монолитно встать на защиту Давида Сакварелидзе. Это какой-то позор. Вчера многие видели Давида, уволенного кровавой кремлевской гебней, в курточке нараспашку, циркулирующего между бывшим музеем Ленина, Верховной Радой и даже Администрацией президента. «Брат, я не знал, что тебя уволят», – сказал ему гарант нации и пообещал всяческую поддержку.
Но спасать Давида, который пал жертвой прокурорского Голиафа, круто замочившего его перед отставкой, надо уже сегодня. Все дело в куртке Brunello Cucinelli, купленной Сакварелидзе на последние трудовые сбережения. Я сначала думал, что это какая-то вшивая «Аляска», приобретенная на распродаже в районе Троещинского рынка. Но на самом деле Давид носит модный брендовый куртец итальянского лакшери-вип-супер-элит-бренда. Примерно двести тысяч гривен, если брать на распродаже в тырнете.
На eBay чуть дороже. Все дело в канадском койоте, которого пускают на оторочку капюшона куртки. Редкое, сука, животное. Его ловят в экологически чистых франкоязычных лесах полярной Канады, доставляют в украинскую диаспору, где ему рассказывают о тоске настоящих патриотов по «Батькивщине» и крутят видео о переговорах Яресько по реструктуризации государственного долга с бразильским венчурным фондом. Койот дико хохочет, бьется в истерике и гуманно умерщвляется, что важно для сбережения пушистости ценного меха.
На саму куртку идет кашемир, добываемый из задниц непальских мышей, которые трутся этой нежной частью о камни в высокогорье. Затем шерпы и жители Тернополя собирают данный пушок, вручную скатывают его в шарики и отправляют в Италию.
Понятное дело, что Сакварелидзе как настоящий грузин не мог пройти мимо такой эксклюзивной вещи. Как-то посол Армении сказал мне, что у настоящего грузина может быть нечего кушать в доме, однако он будет ходить в галстуке «Гуччи». Почему именно в «Гуччи», армянин мне не объяснил. Поэтому вполне понятно, что уволенный за нарушение какой-то прокурорской этики Давид потратил все свои прокурорские сбережения на приобретение брендового канадского койота, умерщвленного особо гуманным способом. Он жил, сука, от зарплаты до зарплаты, перебиваясь, млять, пирожками в переходе на Крещатике. И аккурат перед авансом Шокин вероломно его уволил.
Понятное дело, что Давида надо спасать, проводить публичные мероприятия в его поддержку, привлекать к этому делу койотов и непальских мышей с пушистыми задницами. В крайнем случае, сойдет и поросль на лице Лещенко (в той части, которая до очков). Возможно, надо даже проводить майдан. А что делать? У человека осталась только куртка и желание страшно отомстить коррупционной системе, которая выкинула его на улицу перед авансом без средств к дальнейшему приличному существованию.
Честно говоря, надеялся, что представители группы так называемых «еврооптимистов», по страшному недоразумению входящих в президентскую фракцию с трехбуквенной аббревиатурой, в знак протеста выйдут из этого места. Вот как описывает бывший спичрайтер Тимошенко со странной фамилией Чепинога (среди друзей известный как «Чепиротов») атмосферу фракционных застенков: «Нас постоянно заставляют есть дерьмо, хотя лидер – главный кондитер». Справедливости ради следует отметить, что вкушать дерьмо старших товарищей Виталику не впервой. За десятилетия работы на Юлию Владимировну он буквально пропитался этим биологическим веществом, поэтому употреблять подобного рода продукцию – его обычная работа. Однако Чепинога заявил о выходе из фракции «БПП», а «еврооптимисты» нет. Правда, Виталик не стал писать официальную бумагу в секретариат: «так, мол, и так, не хочу больше есть дерьмо». Он ограничился постом в «Фейсбуке».
А пятнадцать «еврооптимистов» лишь морально поддержали бывшего зама генерального прокурора в куртке. Наверное, они боятся лишения мандатов. Теперь это делается страшно быстро: проводится партийный съезд, и, пожалуйста – какой-то Фирсов и сам Томенко уже гуляют по Крещатику без всяких средств к существованию. Видимо, именно этим обусловлена довольно хилая поддержка Сакварелидзе.
А ведь это, ребята, исторический момент. Все действительно летит к ипеням. Летит уже довольно давно, но теперь четко обозначился конец данной траектории. Сакварелидзе, Ебаноидзе – все, Квиташивили уже никто не считает министром здравоохранения. Практически всех «интуристов» вычистили из центральной власти. Где находится бывший министр экономического как бы развития, не знает никто, даже для самой Яресько не нашлось места в новом правительстве Гройсмана.
Еще одна печальная тенденция: никто из знакомых свидомых больше не принимает мои ставки на Арсения. Они начинают злиться, кричать какие-то гадости, намекать на Путина и Кремль. «Хорошо, – говорю, – давайте забьемся, что коалиции сёдня не будет». Та же неадекватная реакция. Только политологи с канала «112» уверенно составляют прогнозы. У меня складывается впечатление, что возле офиса телеканала специально обученные люди ловят случайных прохожих, бомжей, надевают на них пиджаки или чистые кофточки, а затем тащат в прямой эфир в качестве «экспертов». Вот они все знают до мелочей. Куда пойдет Сакварелидзе, каким будет новый Кабмин и сколько пробудет Гройсман в должности премьера.
Круче них только куртка Сакварелидзе (уровень интеллекта мертвого канадского койота на порядок выше уровня среднего украинского политолога) и Ганна Гопко – глава комитета ВР по иностранным делам. Однажды в Австралии ее лягнул дикий кенгуру, и после этого Ганна узнала о своей исторической миссии. В настоящее время она пишет гневные посты Обаме, принуждая его встретиться с Петром Порошенко на полях саммита по ядерной безопасности в США.
На данной оптимистической ноте обрываю свое повествование.
Комментарии
