Как совершенно справедливо подчеркивает верховный главнокомандующий Петр Порошенко в крайне редкие минуты отрезвления, «парад войск призван продемонстрировать противнику силу украинской армии, а союзникам – достижения украинских силовых структур».
Один день остался до невероятного события – военного парада на Крещатике по случаю четвертного (25 лет) юбилея украинской как бы независимости. Мощные танки и прочие бронированные штуки, созданные украинским гением в пятидесятые годы прошлого века, уже вспороли своими траками (или чем они там все обычно вспарывают в подобных случаях) девственную чистоту асфальта на центральных улицах столицы.
Пятый день идет репетиция грандиозного парада с ряжеными, танками и как бы самоходными установками. «Укравтодор» публично обвинил Министерство обороны в пи…ватизме, поскольку герои нации выпустили на улицы военную технику без гандонов. В смысле без каких-то резиновых штучек, которые надеваются то ли на голову «воинам света», то ли на другие трущиеся об асфальт поверхности. МО мгновенно среагировало на критику: мол, сами вы гандоны, лучше асфальт надо класть, а вся техника в резине. Причем еще с момента выпуска.
Киевляне, представители ЛГБТ-сообщества и гости столицы нации радуются: каждый день закрывается центр города, меняются маршруты движения общественного транспорта, а военные изделия смачно плюются высокоочищенной от всего, что можно слить, солярой. Геи, одетые в игривые платьица, открывающие всем желающим европейскую спину в мелкую жирную складочку, маршируют рядом с мужественными защитниками «Батькивщины». Они (геи) мечтают отдаться им прямо в строю, что полностью соответствует курсу Киева на интеграцию в НАТО.
Все военные одеты в новые, с иголочки мундиры, дизайн которых разработали те же геи в тесном сотрудничестве с дизайнерами вермахта и сотрудниками МО, сидящими на откатах. Форма получилась просто загляденье: береты с мальтийским крестом, плавно обтекающие голову и делающие ее (голову) похожей на зал… простите, окончание мужского полового члена. То-то ЛГБТ так возбудились. Вместо «коммунистических звездочек» – правильные четырехугольники в форме ромба и так далее и тому подобное. А комбинезоны для танкистов! Просто песня: полное сходство с презервативом, к которому почему-то приделали шлем, упакованный в отдельный гандон. Все «воины» просто в восторге от нововведений. За исключением мелких недостатков – легко горит, натирает яйца и неудобна в ношении – продвинутая военная форма независимой Украины им крайне нравится.
Как совершенно справедливо подчеркивает верховный главнокомандующий Петр Порошенко в крайне редкие минуты отрезвления, «парад войск призван продемонстрировать противнику силу украинской армии, а союзникам – достижения украинских силовых структур». Достижения действительно впечатляют, поскольку никто не верил, что такой антиквариат удастся запустить хотя бы с третьей попытки.
На торжества, посвященные 25-й годовщине независимости великой европейской державы, приглашены лидеры ведущих стран мира – США, недавно покинувшей ряды ЕС Англии, Франции, Германии, Гватемалы, Гондураса и еще ста десяти государств. Естественно, тех, которые выступают за резкое усиление санкций против «страны-агрессора». Подтвердили свое участие в празднестве лидеры все того же Гондураса, а Зимбабве пока под вопросом.
Глава комитета Верховной Рады по иностранным делам Ганна Гопко старалась достучаться до Обамы, чтобы он приехал, гад такой. С этой целью она пыталась сжечь свой бюстгальтер прямо у ворот американского посольства, однако данный предмет был так пропитан потом, что даже, сука, не задымился. Хиллари тоже не будет. Зато должен быть новый американский посол. Кстати, тоже баба. Зовут почти как артистку из «Пятого элемента» – Мари Йованович. Ей планируют показать самодвижущиеся бронированные повозки, самостреляющие базуки и новую форму.
Короче, вся украинская нация изнывает от нетерпения. Военный парад должен смениться маршем вышиванок, затем мега-маршем вышиванок с участием животных, одетых в вышиванки, а под занавес все приглашаются на выставку вышиванок и пысанок. Ну и, конечно же, фестиваль уличной еды. Это сейчас один из самых популярных трендов в Киеве. Выкатывают на Подол фургоны с шаурмой и хачапури, надевают на продавцов белые халаты – и вуаля! Уличный фестиваль.
Все готовят какие-нибудь подарки ко Дню независимости нации. Особенно порадовал министр иностранных дел Климкин. Многие считают его дебилом, но это не так. Просто у человека конституция такая. Так вот Климкин внес ясность в самый главный вопрос, волнующий миллиарды украинских патриотов: когда можно будет без виз уехать из этой страны? Глава внешнеполитического ведомства был загадочен, улыбчив и действительно напоминал классического дауна.
Но на самом деле смысл его послания был очень, очень глубок. Счет до отмены виз, по словам Климкина, пошел на месяцы. Интересно, что буквально за 24 часа до него верховный главнокомандующий торжественно объявил: счет пошел на недели. На самом деле никакого противоречия нет, просто время в головах Вальцмана и Климкина течет по-разному. Теория относительности, ничего не поделаешь. Если бы вы так же бухали, как Порошенко, то у вас бы все вообще текло в обратную сторону. Короче, чуть больше чем четыре месяца, но меньше восьми. Это о сроках введения безвизового режима по версии Климкина.
Вся тонкость в механизме отмены безвизового режима, который наши европейские коллеги планируют ввести одновременно с предоставлением нам свободного доступа в еврорай. Все логично. Не подкопаешься. Считай, что есть подарок ЕС ко дню нашей великой независимости.
Идем дальше. Глава НБУ Гонтарева (баба в угги) взяла на себя повышенные обязательства и «укрепила» курс гривны до отметки 27 за бакс. Не 25, как думали многие, а сразу 27! И уже осенью обещает довести до долгожданных 32 гривен за доллар. Зная Гонтареву, могу четко пообещать: доведет, не сомневайтесь.
Перед праздником Вальцман раздает подарки и медали. Личный состав СБУ получил триста две квартиры от гаранта нации, чтобы, значит, эсбеушники могли с комфортом размножаться в изолированных квартирах и с еще большим усердием разоблачать коварные планы «российских террористов». Один такой план они уже разоблачили, найдя тайник с тонной взрывчатки. Ну, хотели они продать больше тола предполагаемому французскому террористу, а у того просто не было с собой столько наличности.
Однако киевлянам и гостям столицы не о чем беспокоиться – более пяти тысяч полицейских и служащих Национальной гвардии, не считая собак, уже несут службу в усиленном режиме, предотвращая террористические акты. Но и это еще не все! Прямо на склоне Днепра, рядом с Аркой дружбы России и Украины, которую теперь превратили в «радугу» (символ половой толерантности украинской нации, которая, как оказалась, очень позитивно относится к однополым отношениям), установили гигантскую пысанку, то есть расписанное правое яйцо. Все знают, что российские террористы на дух не переносят этот оберег. Поэтому Путин не вторгнется 24 августа в Украину, хотя спикер Парубий и предупреждал о подобной угрозе.
И напоследок радостная предпраздничная новость: канадский стартап по производству медицинской марихуаны предоставит украинской фирме целых триста десять тысяч баксов на развитие плантаций чистейшей, высококлассной афганской конопли. Скоро начнется прорыв в украинской экономике, которая по праву должна занимать ведущие позиции в мировом рейтинге.
А после военного парада все поймут: нация просто непобедима! После прохождения стройных колонн непобедимых украинских воинов по раздолбаному асфальту Крещатика Россия, безусловно, падет. Это даже не обсуждается.
Комментарии
