|
Грузины собирают новый майдан, поскольку решили, что Михо – это реинкарнация Вячеслава Черновола.
Как страшно жить на третьем году царствия полной гидности… Европа, блять, разваливается буквально на глазах. Мы же туда, сука (простите за мой французский), вступить собрались. Всей нацией. За что, извините за выражение, стоял наш прыгучий (во всех смыслах этого слова) европейский майдан? Исключительно за безвизовый режим, позволяющий сэкономить в среднем 35 евро на одном их гребаном «шенгене», и за некую абстрактную евроинтеграцию. Последнюю воспринимали как-то смутно, исключительно в разрезе кружевных трусов. А вот безвиз был конкретный. Но сегодня, когда меньше двух суток осталось до годовщины #звырячегопобыття #анижедетей, у меня складывается впечатление, что незримо провернулось колесо истории, причем прямо в анусе старушки Европы. Дружок Путина Франсуа Фийон победил на праймериз правой французской партии «Республиканцы». Честно говоря, не знаю, кто такой Фийон и что такое праймериз, но побратимы мне объяснили: работает мощная кремлевская пропагандистская машина. План «Французский Sosun», направленный на дезинтеграцию Европейского Союза. Президент ФРГ вообще отказался редкой падлой, поскольку «предложил взять паузу в процессе интеграции страны в ЕС». Йоахим (Гаук), ты что, продался «Мордору»? Какая пауза? Мы уже стоим на пороге Европы и вот-вот ломанемся, хочешь ты этого или нет. Украина освободила Германию от сталинского тоталитаризма, об этом у нас все школьники знают, поэтому вы нам, гансы, исторически висите. Паузу он, блять, взять вздумал. На перемотку включи, сволочь. Нет, побратимы мне объяснили, что роль президента в ФРГ чисто номинальная, поскольку всем заправляет Меркель, то есть канцлер. Но и к ней есть вопросы. Вместо того, чтобы встать и четко и недвусмысленно заявить об отмене «шенгена» и выдаче всем украинцам по сто евро за терпение, Ангела начинает вилять, говорить о каком-то «миграционном кризисе» и необходимости учитывать мнение среднестатистических немцев в отношении санкций против РФ. Колесо истории повернулось не туда. Оно (колесо) определенно смазывается скрытыми и явными агентами ФСБ. Слишком точно уж все идет по одному американскому сценарию. Как Трампа выбрали в результате массовых фальсификаций голосов честных американских пидорасов, так и понеслось. Англичане, наверное, что-то знали, поскольку свалили первыми. Потом голландцы обкурились и сделали больно великой нации. Короче, даже не хочу все перечислять. Национальная идея рушится на глазах. Мало того, что безвиз похерили, так еще и летит к епеням то, куда мы собрались ехать! «Шатун» широко шагает по планете. Теперь о внутренней ситуации. Грузины собирают новый майдан, поскольку решили, что Михо – это реинкарнация Вячеслава Черновола. Вот как так?! Лидер Народного Руха был ни разу не грузином, однако Сакварелидзе, Саакашвили и Ебаноидзе это вовсе не смущает. Вчера показывали что-то красное «действующей власти». То ли карточку, то ли другой предмет. И, главное, эмблема у них какая-то загадочная. Стилизованное изображение краткого трехбуквенного ругательства наоборот. Не заложен ли в этом некий сакральный смысл? Зачем Сакварелидзе надел новую куртку? Пугает? Не понятно. Зато Сергей Лещенко шастал по собранной Михо массовке. Зондировал почву. Пишет затем в «Фейсбуке»: «Все ОК, народ собрался вешать власть на фонарных столбах, моей квартирой никто не интересуется». Дебил, блять. Ты же и есть власть, которую все собрались вешать на столбах. Так что на ремонт заработать в «Рухе новых сил» не получится. Но самое страшное и неприятное это, конечно же, скайп-допрос Виктора Януковича. Третья годовщина «гидности», два месяца осталось до даты расстрела «небесной сотни». И вдруг появляется Федорович в Ростове и собирается дать показания по телевизору. Это же сплошной разрыв шаблона с красным пунктиром разорванных пуканов. Все же думают, что кровавый тиран давно сидит в тюрьме. Просто найти пока не могут. В розыск «Интерпола» объявили. А он (тиран) еще и глумится. Кричит: «Допросите меня, ведь нельзя терять время!». Что происходит?! Ось колеса истории все глубже и глубже погружается в генетически чистое «счастливое очко» нации. Выражение не мое, а Инны Богословской. Она впервые изобрела этот мэм в своем бложике на «УП». И вот ось истории погружается, Нищук (министр культуры) обнаружил у себя тридцать две хромосомы, пять из которых отвечают за голодомор, а никаких светлых перспектив нет. Нет вакцин (вообще никаких), нет роста потребительского оптимизма («черная пятница» вообще провалилась), а родственники «небесной сотни» требуют доставки Федоровича в Украину. Что делать? Как жить, сука, дальше? Пойти за грузинами и устроить третий майдан? Стремно, поскольку МВД утверждает, что Михо реализует кремлевский план «Шатун». Плюс эмблема у него тоже стремная, намекает на некие неприятности, которые получишь по итогу активной политической деятельности. Нет, тренд понятен: привести к власти девственников – ровесников «независимости», свободных от «советской ментальности». Они никогда не смотрели «Иронию судьбы», не знают, что такое игра «Электроника» с яйцами, и поэтому открыты для инноваций, полетов на Марс и «Гиперлупов» Илона Маска. Из компромата у них только сиськи в «Фейсбуке» и живот в жидкости мучнистой консистенции. Однако дети детьми, а как платить по тарифам?! Думаю, выход только один: всей нацией построить под Жашковом огромный адронный коллайдер, разогнать бозоны Хиггса до световой скорости и направить полученный пучок на Кремль. И хрен с ним, что Жашков превратится в черную дыру. Главное ведь не это, а безвизовый режим во Вселенной. Александр Зубченко, г. Киев.
 Ваш комментарий будет первым | |
|
