|
Ничего особенного, просто зарисовка. Начнем…
Перед парламентом ощутимо воняло свежим дерьмом. Источник обнаружился прямо перед пятым подъездом: двое работяг в хорошо выглаженных синих робах вскрыли два канализационных люка и внимательно втыкали в отверзшуюся бездну. Судя по всему, проблема была очень серьезная, поскольку началось производственное совещание на тему «да…бля». «Закройте люки, мы не хотим нюхать депутатское дерьмо!», – зароптали демонстранты, собравшиеся на площади Конституции. Они там протестовали сразу за снятие неприкосновенности со всех, против приватизации земли и по проблемам, связанным с приватизацией земельных участков в Киевской области. Работяги беззлобно по матери послали особо голосящую тетку и продолжили брейнсторм. Один из них бесстрашно залез рукой в колодец и пошуровал там. Запах усилился. Протестующие заорали. На крики выбежал депутат Константиновский (предвыборный лозунг «Продал «Роллс-ройс», пошел в АТО»). Его сопровождала помощница баскетбольного роста. На фоне низенького депутата с обожженной солнцем Сардинии лысиной она реально выглядела Гулливером. Раза в два выше. Началась веселая свара. Тем временем появился третий работяга, волоча дивный девайс в виде металлического троса длинной метров пятнадцать. «Пробивать говно парламента будут!», – опять возбудилась толпа. Баскетболистка-помощница на всякий случай стала прикрывать телом своего работодателя. Она могла бы прикрыть еще двух таких же по комплекции слуг народа. Весело, с кряхтением и задорным матом клин-менеджеры ВР стали засовывать девайс в канализационный люк, одновременно проворачивая его. Аромат стал невыносимым, протестующие отшатнулись, Константиновский убежал, надежно прикрытый с тыла девицей уникального роста. Только мокасины на босую ногу засверкали. «Пора!», – подумал я и докурил. На пункте пропуска толпилась внушительная галдящая толпа, размахивающая паспортами. Некоторые биометрическими. В основном тетки с Троещины и гости столицы. Это экскурсия. Удивительно, но до сих пор есть достаточно желающих осмотреть достопримечательности законодательного органа Парубия. Уже после того, как у меня отзвенело все, что было в карманах, решительная тетка перекрыла вход и строго спросила: «Вы из какой группы?! На экскурсию?». Запаниковал и, пробормотав в ответ «Бог миловал», слинял от нее подальше. Еще загонит в строй и станет пытать рассказом о становлении европейского парламента. Сначала, как положено, беглый осмотр кулуаров на предмет этнографических выставок, бьеннале и прочих поделок воинов АТО, проходящих психологическую реабилитацию. Все чисто. Только на втором этаже фотовыставка «Украина–НАТО: 20 лет сотрудничества». Два десятилетия компактно уместились в пятнадцать фотографий спикера Парубия. Вот Андрюша внимательно слушает какого-то чела. Вот он идет, на ходу придерживая зиппер. Сидит с наушником в правом ухе. Сидит с наушником в левом ухе. И почему-то Ирина Геращенко в вышиванке с перекошенным, но закрытым ртом. И так двадцать лет подряд, сука. Больше смотреть не на что. Из зала заседаний под руки вывели старенького Шухевича и заставили выступить на брифинге. Слушать не стал, поскольку меня интересовал вопрос снижения популяции членов Верховной Рады путем снятия неприкосновенности. Очень жалко депутата Розенблата, который пал жертвой сексуальной провокации агентессы по кличке «Катерина». Жалко старикана. «Катерина» использовала все свои женские штучки и навыки, полученные в Квантико, для соблазнения доверчивого и легкоранимого Борислава Соломоновича. Другие жертвы отвертятся, а Соломонович, судя по всему, сядет. Вот он, кстати, тыняется по залу. В одной рубахе. Ну, и в штанах, конечно. Пока. Родная фракция, как в 1937 году, исключила его из членов «Блока Петра Порошенко». Теперь никто с ним не здоровается, не рассказывает интересные сплетни, не приглашает в буфет. Наверное, надо замутить акцию «Свободу Розенблату». Не, ну какой из него «глава янтарного мафиозного клана»? На обширной лысине Соломоныча, которую, возможно, ласкала коварный агент ФБР «Катерина», буквально крупными буквами написано: «Не виноватый я, она сама предложила!». Кстати, после значительного временного перерыва голос Парубия в сессионном зале я стал воспринимать со степенью понимания процентов в сорок. Нет, правда: как будто включили машинку для забивания прослушки. Бульканье, низкие гортанные звуки. Ну, все как всегда, однако опять, в который уже раз, удивился. А события с лишением неприкосновенности первых пяти сакральных жертв стали развиваться весьма непредсказуемо. «БПП» и «Народный фронт» выступили с инициативой перенести снятие девственности на четверг, 13 июля. Во-первых, число хорошее. Во-вторых, можно целый день выделить. Но предложение не прошло, поскольку многие хотели сразу. Спикеру поручили связаться с генеральным прокурором. Пусть срочно едет в Раду, представлять. Парубий связался и пообещал приезд главы ГПУ к 12.30. Толпа потянулась на перекур. Работяги уже закончили пробивать засорившуюся канализацию, общий фон был в норме. Вдалеке маячила помощница Константиновского. А ее издалека видать. Кажется, что близко, а на самом деле бежать и бежать. Жара неожиданно спала. Вместе с жарой, как выяснилось, пропал и генеральный прокурор. Андрюша истерически сообщил о получении срочной телефонограммы из ГПУ: «Отправлен в командировку, буду в 16.00. Умоляю, не начинайте без меня». Очень возбудились «радикалы» и члены фракции «львовского мусора». «Сегодня истекают семь дней с момент рассмотрения представления на Дейдея, если не отрезать Дейдею неприкосновенность сегодня, то он оспорит решение в административном суде, позор!», – орали они. Парубий бледнел и пробовал уговорить потерпеть пару часов. Ну, три часа. Уговаривал рассмотреть закон о введении виз с РФ. Рассказывал о коварстве Кремля, о гибридной войне и радиационном фоне. Не. Не помогло. Почему-то все хотели без промедления снять неприкосновенность. Бегали, суетились. Объявили перерыв. Через открытую дверь доносился голос экскурсовода: «…А в этом зале был проголосован акт о независимости Украины, что открыло нам путь в НАТО и привело к безвизовому режиму с развитыми странами ЕС». Ждем прокурора… P.S. Чуть не забыл: в ста метрах от парламента какие-то слабаки выкинули новогодние елки. Подозреваю, что это сотрудники Министерства здравоохранения. Сколько там до Нового года осталось… Александр Зубченко, г. Киев.
 Ваш комментарий будет первым | |
|
