ВРАГ ХИТЕР И КОВАРЕН. ПОЭТОМУ ПРЕЗИДЕНТ БДИТ. ВСЕГДА!

Надо найти виновных, поскольку пурга с беспилотником не катит даже в патриотической среде.

Верховный главнокомандующий долго не мог понять, зачем его привели на заседание военного кабинета. Можно ведь было праздновать день рождения в более уютной обстановке, без всех этих рож, которые он ненавидел.

Взять, к примеру, министра МВД Арсена Авакова. Конченый мерзавец, который отжимает у него финансовые потоки. Ублюдок, пропустивший грузина через кордон. Но вечно незаметный Райнин (глава Администрации президента) тактично объяснил гаранту, что ситуация чрезвычайная и хотя вы, Петр Алексеевич, в дрова, однако надо действовать. Порошенко вальяжно кивнул и стал вникать.

Очень долго он не мог понять, почему фейерверк в его честь в Калиновке (что, согласитесь, логично, родина же) вызвал такой ажиотаж. Из самой Калиновки, где в лучшие времена проживало 18 тысяч, эвакуировали аж 30 тысяч жителей. Где их набрали – непонятно. Наверное, что-то взорвалось. Перед глазами главкома стоял густой туман, а в висках нестерпимо ломило. Гарант нации попробовал определить, что на нем надето – камуфляж или же домашний халат, но не определил.

Вовремя подсуетился министр обороны Полторак, подкативший к главному телу страны умело сервированный столик, на котором красовались грибочки, запотевший графинчик крайне привлекательного вида, тоненько порезанный лучок и вазочка с конфетками «Рошен». «Степушка, молодец, чертяка, ты прекрасно знаком с военным делом!», – промычал лидер нации, опасаясь, тем не менее, широко открывать заплывшие глаза. В голове по-прежнему гудели вертолеты, и жена Маринка голосом Юлии Тимошенко рассказывала, какой он сексуальный гигант, настоящий образец революции достоинства.

У входа в военный кабинет, который напоминал обычную столовку, где витал сильный выхлоп после вчерашнего, с видом заговорщика топтался Аваков. Его верные интернет-боты разгоняли по всемирной сети лютую зраду. Первым начал услужливый мальчик из «Цензор.нет», который до сих пор не определился со своей сексуальной ориентацией. В отличие от Антонины Геращенко (советник министра МВД), решившей этот вопрос с помощью женитьбы на личности как бы противоположного пола. Бутусов сразу после взрыва в Калиновке заявил, что все пидарасы, кругом зрада, склады были переполнены новейшим вооружением: 188 тысяч тонн свежайших артиллерийских снарядов, которые с трудом влезают в 100 тысяч тонн условных вагонов.

Моментально эту новость стал разгонять Антон (Антонина) Геращенко. Но, получив прямое указание Авакова, трудолюбивый тролль министра конкретизировал медиа-посыл: доколе?! Кто понесет ответственность?! Требую отставки начальника Генерального штаба Муженко и еще одного его заместителя, которые проморгали диверсионную группу в глубоком винницком тылу.

Аваков, довольно потирая руки и посматривая время от времени на принимающего вовнутрь лекарство президента, рассчитывал проредить должности в силовом блоке главкома. А нечего было чмырить чувствительного армянина, обвиняя его в причастности к «грузинскому прорыву». Да и денег Беня Коломойский отвалил всего ничего. Впритык на обновление коллекции эксклюзивных вин.

Министр обороны Полторак, прервавший свой важный, практически исторический визит в Канаду, увидел, как правый глаз гаранта почти открылся, и в нем появились первые признаки осознанности. Воспользовавшись ситуацией, Степан сделал бодрый доклад: «Да, склады ипанули, но никто не виноват! Мы вообще строго следим за этим делом и после аналогичных случаев в Сватово и Балаклее наказали семь генералов, работавших на Путина, и примерно восемьдесят высших офицеров. Против одного прапорщика возбудили дело, но он, сука, отвертелся. Ничего нельзя было доказать. Склад в Калиновке, который красиво взлетел на воздух на ДР президента, был заполнен откровенным дерьмом на 46 процентов».

В этом месте Аваков попытался прервать оратора путем криков о 188 тысячах тонн, но Степан четко, по-военном послал его на х...й. Главком удовлетворенно кивнул, и Полторак, воодушевившись, рассказал, что оно даже к лучшему, что все взорвалось, поскольку давно надо было это все утилизировать, однако ситуация в стране хреновая, денег нет, ВВП падает.

И тут взвился в воздух Гройсман с криками: «У нас самый высокий рост экономики в мире! Под моим чутким руководством была проведена образцово-показательная спасательная операция. Все плакали от удовлетворения, лезли в автобусы и наслаждались нашим гостеприимством и комфортом. Быстро всех увезли, все потушили, но кое-что тлеет. Думаю, меня надо наградить орденом на красивой голубой ленте».

Попросил слова Вася Грицак, который считает, что возглавляет СБУ. Президент как раз начал лакомиться грибочками. Под третью они вообще пошли как по маслу, лаская натруженный пищевод гаранта. Грицак доложил, что он как чувствовал: провел прямо в момент взрыва антитеррористические учения. Спецназ, спецнах и группы внезапного реагирования прочесали все, собаки все обнюхали, поймали массу диверсантов. Те пока упираются, притворяются грибниками, но опытные следователи СБУ уже работают прямо в эпицентре взрывов. Во всем виноват гребаный беспилотник неизвестной конструкции, который вызывающе жужжал и вообще вел себя неприлично. Личность беспилотника устанавливается. Нет никакого сомнения в том, что им управляли из Кремля, поскольку собаки накануне вели себя странно.

Арсен опять начал орать насчет того, что Муженко полный гандон, гнать надо в шею, воевать уже нечем, все предатели, только благодаря Нацгвардии обошлось без жертв.

Неожиданно проснулся военный прокурор Матиос. Поскольку у него на предплечье вытатуирована сова, он считает себя настоящим животным и спит везде, где только можно. Он рассказал историю о двух бухих старших офицерах, которые охраняли склад в состоянии острого алкогольного опьянения. «А ведь там (на складе) хранились ракетные выстрелы для «Точки-У»!», – патетически воскликнул он. Аваков одобрительно кивнул, гарант накатил, Гройсман заерзал объемным задом, почему-то вспомнив о пятой точке.

Приближался критический момент заседания военного кабинета. Гарант обвел всех мутным взором. Несмотря на вертолеты в мозгу, он четко понимал: кто-то хочет его поиметь, свалив Муженко. Причем этот кто-то – гребаный армянин, пустивший к нему грузина. Однако конфликтовать с Аваковым пока лучше не надо, поскольку он, падло, планирует государственный переворот. И еще один важный вопрос: почему Маринка говорит голосом Тимошенко?

Президент принял. Сначала на грудь, а потом государственное решение.

Первое: Рафик, то есть Муженко, не виноват.

Второе: надо найти виновных, поскольку пурга с беспилотником не катит даже в патриотической среде.

Третье: резко усилить охрану Администрации президента, поскольку грузины реально рвутся к власти. СМИ рассказать, что да, взрывы были, но благодаря европейской мощи государства удалось всех спасти. Враг хитер и коварен. Поэтому президент бдит. Всегда!

Устав, Петр Алексеевич вкусно захрустел винницким огурцом. Гройсман сглотнул, но ему не предложили. «Дискомфортный иплан», – подумал гарант, глядя в переносицу Гройсмана со сросшимися бровями. «От иплана слышу», – пробормотал Гройсман. «Это я что, вслух сказал?!», – удивился гарант и подозрительно уставился на Полторака. Степа встал в военную стойку и привел Петра Алексеевича в хорошее расположение духа.

Александр Яблоков, г. Киев.

Комментарии

Добавить комментарий
Пожалуйста, оставляйте комментарии только по теме
Имя:
E-mail
Домашняя страница
Тема:
BBCode:
Комментарий:
Код:*