|
Товарищ Ким теперь является кумиром нации.
Все, теперь мы покончили с зависимостью от МВФ. Пускай они там подавятся своими траншами. Вместе с долбанной Кристинкой Лагард. Сорок триллионов долларов! Товарищ Ким теперь является кумиром нации. Не северокорейский ракетчик, кошмарящий Трампа, а президент Всемирного банка Джим Ен Ким. Он приехал в Киев и буквально свел с ума спикера Парубия. Благо, это сделать абсолютно просто. Во время протокольной беседы товарищ Ким, поглядывая на традиционно расстегнутую ширинку председателя парламента воюющей страны, между делом упомянул о наличии сорока триллионов баксов, которые ищут своего адресата. Андрюшу тут же переклинило. Его мозг не смог сразу обработать столь большую цифру. Сказались задержки в умственном развитии, которые приводили к разнообразным конфузам в глубоком детстве. Однако после «революции гидности», очередную годовщину (четвертую) которой все прогрессивное человечество готовится отметить 21 ноября, умственные изъяны Парубия, а также его своеобразная манера артикулировать различные звуки превратились из недостатков в несомненные достоинства. «Екарный бабай, сорок триллионов, это же херова туча бабла… Если закупить «джавелинки», перепродать «Даиш», прикупить месторождение янтаря под Житомиром, открыть отель для дальнобоев, плюс бабы, блек-джек, так это… это…», – напряженно думал спикер, механически кивая Киму. Спикер совершенно потерял нить разговора, лишь безумно сверкал глазами и периодически поерзывал от охватившего его нешуточного возбуждения. «Женюсь!», – с веселой яростью решил спикер, поставив крест на своей карьере примерного семьянина в изгнании. «Можно будет сделать пластическую операцию на черепе и пересадить гортань юного бабуина. Да и яйца не мешало бы трансплантировать», – размышлял Андрюша, почесывая вышеупомянутые органы. Однажды его личный психиатр, которая в настоящее время возглавляет аппарат председателя ВР, а также оказывает услуги массажиста утомленной простаты законодателя, порекомендовала Парубию посмотреть фильм «Собачье сердце». Это должно было повысить самооценку Андрюши, сублимировать некие комплексы, прочно засевшие в подкорке. Фильм спикеру не понравился. Во-первых, не переведен на «мову». Во-вторых, про «москалей». Тем не менее, идея пересадить себе яичники половозрелого павиана прочно засела в лобной доле Парубия. Ким тем временем перешел к озвучиванию условий продолжения сотрудничества Украины и Всемирного банка. Спикер со всем соглашался, поскольку сорок триллионов долларов! Он даже не знал, сколько нулей в этой суме, но готов был тут же продать Батькивщину за саму возможность обладания хотя бы ее малой частью. Президент Всемирного банка отметил резкое покраснение черепа спикера и его неадекватное поведение. Однако списал все на спертый воздух. К тому же запасные носки Парубия, прошедшие весь майдан, стояли около батареи и воздух отнюдь не озонировали. Ким с удивлением услышал, что Парубий готов создать хоть три антикоррупционных суда, приватизировать не только землю, но и селян, которые должны будут батрачить на банк минимум в трех поколениях. Он с такой любовью смотрел на президента Всемирного банка, что у того возникло подозрение насчет действительной ориентации председателя высшего законодательного органа Украины. Андрюша, и правда, был готов отдаться Киму прямо на столе переговоров, поскольку сорок! Сорок гребаных триллионов где-то ждали своего рачительного хозяина! Ким, с опаской поглядывая на своего визави по переговорному процессу, поспешил откланяться. С умилением провожая взглядом президента ВБ, Парубий по привычке пустил тонкую струйку слюны. Спохватившись (мама всегда била его по голове после подобных фокусов), Андрюша вытащил надушенный относительно чистый носовой платок, покрытый пятнами подозрительного бурого цвета, и помахал им визитеру. Тот резко ускорился, поскольку поведение спикера стало его просто пугать. «Только бы Гройсман не подоил его», – подумал Парубий. Мысль о хитром премьере омрачила крутое, слегка выгнутое чело первого законодателя нации. Винницкий выскочка давно его раздражал, поскольку демонстрировал уникальную способность пролезать всюду без мыла и других смазочных материалов. Там, где спикеру приходилось напряженно работать лобными долями, Гройсман действовал легко и изящно. Втерся в доверие к Авакову, закорешился с Яценюком, стал свысока относиться к самому спикеру, демонстрируя некое превосходство. «Та я його сокырою по сраци!», – с яростью заорал Парубий, не подозревая, что орет это вслух, а не мысленно. Сидевшая на подоконнике Виктория Сюмар (глава комитета Рады по вопросам свободы слова), нюхавшая носки достоинства и пребывающая в состоянии тяжелого наркотического опьянения, очнулась. Охрана спикера насторожилась. Товарищ Ким, успевший довольно далеко отойти от кабинета Парубия, услышал странный вопль. Он принял правильное решение: быстро покинул опасное место. Гройсман, который принимал высокого финансового гостя, тоже лучился дружелюбием. Правда, с утра он был сильно выдран верховным главнокомандующим. Во-первых, за то, что приперся на съезд «Народного фронта» и поставил президента в неудобное положение. Достаточно было символического присутствия на мероприятии лидера фракции «БПП» Герасимова. Сказочный дол…еб, всем своим видом излучающий уверенность в том, что он дол…еб. А тут премьер приперся! Во-вторых, какая-то голая «феменистка» подожгла декоративный трамвайчик возле фирменного магазина «Рошен» в Виннице. Изощренные менеджеры кондитерской империи главкома с целью увеличения продаж ирисок придумали необычный пиаровский ход: они размещают перед фирменными магазинами огромных плюшевых мишек, макеты трамваев и каких-то сооружений, чтобы народ делал селфи, детишки теребили плюшевых зверей и требовали от родителей купить шоколадок «Оленка» с изображением жены президента в молодости. Мало того, что груди «феменистки»-поджигательницы некрасиво свисали, так это все произошло в Виннице – на малой родине Гройсмана и Порошенко. На главу МВД Петр Алексеевич орать не может. Тот его посылает на хер. Поэтому орет на премьера, который его просто бесит своим тупым выражением лица, глазками навыкате и пухлыми пальчиками. Урод, млять! Геронтофил сраный! И это далеко не полный перечень оскорблений, которыми в трезвом виде сыплет верховный главнокомандующий. Поскольку трезвым Гройсман видит его нечасто, то выражения гаранта бывают гораздо более изощренными. Получив заряд бодрости от президента, Володя со скучным лицом принял Кима. Прямо перед встречей ему позвонил спикер, который нес всякую х...ню, рассказывал о сексуальных домогательствах со стороны президента Всемирного банка и рекомендовал ему быть осторожным. Гройсман понимал, что с таким лицом и макроэкономическими показателями денег ему не дадут, однако старался демонстрировать радушие. Сошлись на том, что «весь мир ждет принятия Украиной закона об Антикоррупционном суде». В Серенгети зебры прекратили доиться, поскольку обеспокоены задержками с принятием этого важнейшего нормативного акта. Масаи вообще охерели и шлют гневные ноты протеста. Они ведь только-только собрались признать голодомор геноцидом, как тут такой облом. Ким осторожно намекнул о свободных средствах, имеющихся в наличии, но премьер даже рылом не повел. Он был сосредоточен на принятии бюджета-2018, где заложил для себя весьма скромные, но приятные гешефты. И не абстрактные триллионы, а вполне конкретные миллиарды, которые помогут пережить трудные времена, вызванные рецессией, осенними дождями и полным долбообизмом руководства нации… Александр Яблоков, г. Киев.
 Ваш комментарий будет первым | |
|
