Нация раскололась на сытых активистов и тех, кто отдает предпочтение курятине. Жареной. С кетчупом.
Активисты, волонтеры, представители медиа-«спильноты» (сообщества) и просто выпущенные на зиму из-за отсутствия отопления пациенты психиатрических диспансеров «раскололи» Арку российско-украинской дружбы в Киеве. Правда, чисто символически, поскольку повредить титановое покрытие памятника они не сумели. Сделали наклейку в виде трещины и прилепили на арку. Это, чтобы вы понимали, «акт солидарности с политическими узниками Кремля, ответ на развязанную соседом-империалистом войну на востоке Украины».
Патриотическое сообщество нации уже больше двух лет обсуждает варианты сноса Арки дружбы и монумента Родина-мать. К сожалению, нынешний уровень развития региональной европейской сверхдержавы не позволяет провести подобный демонтаж без многочисленных человеческих жертв. Многие советские технологии, в том числе и «добыча» горячей воды из обычного крана, были утеряны в ходе массовой декоммунизации. Поэтому изощренный ум активистов-патриотов постоянно рожал некие временные решения «проблемы памятников советского наследия».
Родине-матери руфер с верблюжьей кличкой «Мустанг» периодически приделывал гигантский веночек на голову. Я не совсем понимаю, что это означает. Кроме как проявление идиотизма авторов акции. Но для местной медиа-пиз…ты такое надругательство над памятником доставляет массу удовольствия. Когда «Мустанг» благополучно на...лся в ходе очередной акции, вешать веночки стало некому. И вот в пятую годовщину «революции гидности» активисты скинулись на двух промышленных альпинистов, которые с помощью наклейки имитировали раскол Арки дружбы.
Честно говоря, смысл получился какой-то двойной. С одной стороны, налицо как бы протест против «российской агрессии». С другой – пластиковая наклейка на стальной конструкции смотрится жалко и через пару недель сама отвалится.
Тяга к символизму обостряется у патриотов к очередной годовщине «революции гидности». С каким-то извращенным интересом наблюдаю, как постоянно появляются все новые и новые «символы достоинства». В первую годовщину «революции» президент Петр Порошенко с помощью бутафорской красной кнопки включал на майдане «лучи гидности». С десяток мощных прожекторов посылали световые сигналы в направлении Тау Кита. Что это означало? Не знаю. В который раз жалею об отсутствии базового психиатрического образования. Обрывки знаний, полученные на лекциях по психоанализу, позволяют сделать предположение о тяге лидеров нации к фаллосу как замене рейтинга доверия.
Потом пошел тренд «наказания». Генеральный прокурор Луценко, который и слово «революция» не мог выговорить из-за врожденной картавости, из года в год сообщал о потрясающих подвижках в расследовании дела о «расстреле майдана». К третьей, если не ошибаюсь, годовщине «достоинства» из Днепра выловили кучу распиленных стволов, из которых якобы «прихвостни диктатуры убивали активистов» в красивых кастрюлях на головах.
Шли годы. К пятой годовщине ГПУ отрапортовала о продолжении расследования и «новых фактах». Тема «наказания» уже отошла на третий план. В это уже никто не верит. Зато выработался своеобразный ритуал «празднования» Дня свободы и достоинства 21 ноября. Рано утром президент Порошенко, премьер Гройсман и человек, который называет себя спикером Верховной Рады, забегают на «аллею «небесной сотни», быстро ставят лампадки и сваливают. Никаких массовых мероприятий, песен и фейерверков. И я их понимаю.
По майдану в эти дни шастают подозрительные, агрессивно настроенные личности в камуфляже. То ли «ветераны АТО», то ли городские сумасшедшие. Особой разницы между ними нет, поскольку и те и другие способны на самые неадекватные поступки. Горят свечки, тихо шелестят пластиковые цветы и веночки. На месте будущего «музея революции» возле Администрации президента находится огромный котлован, куда периодически падают празднующие годовщину активисты. С целью не допустить подобного рода случаи по периметру стройки поставили красивые деревянные столбики с табличкой «Здесь будет музей революции». То есть думайте, куда падать. Можно и костей не собрать.
В эти дни в воздухе явно пахнет агрессией, дурдомом и каким-то вселенским пи...цом. Простите за выражение. Достаточно одного пьяного выкрика, и может начаться очередная серия «достоинства». Полиция это понимает, поэтому во всех переходах и подворотнях тусуются усиленные наряды «новых полицейских». Они, понятное дело, давно уже не новые. Заматерели, берут взятки, торгуют наркотой и крышуют проституток. Все как обычно.
Усиленные меры безопасности, тем не менее, оказались бессильными перед неистовым братом Мустафы Найема. Зовут его Маси, и вместе со своими друзьями из национал-террористической организации С14 он представляет секту «свидетелей майдана». И тут настало время рассказать об американской сети быстрого питанияKFC.
«Кентукки фрай чикен» довольно поздно зашла со своими окорочками на украинский рынок. Все более или менее приличные места в историческом центре Киева занял «Макдональдс». Именно в «ресторане быстрого питания» на майдане Независимости революционеры, предварительно сняв с голов кастрюли, набирались сил и питательных веществ перед решительной схваткой с диктатурой. Там жрал биг-мак полузабытый ныне Тягнибок, уличенный своими побратимами в сотрудничестве с ФСБ. Неистовая в своем безумии Ирина Фарион лакомилась картошкой фри. Сеня Яценюк, тогда еще без густой бороды, но с обширной плешью заказывал себе мак-флури.
Через пять лет полковник Сандерс нанес ответный удар своему конкуренту, открыв ресторан KFC прямо напротив «Макдональдса», в сгоревшем здании легендарного Дома профсоюзов. Все это время там шел ремонт. До сих пор здание окружено зеленым забором, поскольку строительные работы не завершены. Именно на этом заборе Муси Найем и рисовал вместе со своими сподвижниками разнообразные протестные надписи в виде кратких ругательств. Но об этом чуть позже.
Открытие ресторана с жареной курочкой именно в Доме профсоюзов стало символом пятой годовщины «революции достоинства». Символика постоянно менялась и неожиданно уперлась в бакен с окорочками полковника Сандерса.
У активистов, волонтеров и Муси Найема снесло крышу от возмущения. Они пришли протестовать против варварского осквернения «символа революции». Оказывается, недопустимо лакомиться курятиной в здании, где «заживо горели истинные патриоты нации».
По легенде, когда «Альфа» пошла на штурм Дома профсоюзов, в неравных боях со спецназом полегло множество защитников-активистов. На самом деле, никто не погиб, а здание загорелось из-за бутылок с зажигательной смесью, которыми «правосеки» отбивались от «альфовцев». Но все патриоты верят: «здесь сгорели истинные защитники нации». Поэтому торговая сеть KFC публично унизила «революционное достоинство» всего украинского народа.
Как всегда, сложилась двусмысленная ситуация. С одной стороны, активисты просто обязаны были разгромить помещение полковника Сандерса, которое осквернило «святыню». Там же был «мозговой штаб восстания». Очевидно, что под мозгами подразумевается некое вещество, наполняющее черепные коробки Андрея Парубия, коменданта «майдана» и Степана Кубива – коменданта Дома профсоюзов. Не важно. Первый стал спикером Рады, второй обвалил ровно в два раза курс гривны на посту директора Нацбанка и теперь работает первым вице-премьером в правительстве Гройсмана. Оба они никак не отреагировали на скандал с курятиной. И это понятно: сеть KFC как бы олицетворяет собой нашего стратегического союзника, то есть Соединенные Штаты Америки.
Вот именно этот аспект и сдержал активистов-террористов от решительных действий. Они даже не успели как следует разукрасить забор, как прибежали бдительные полицейские, крышующие проституток, и дали Маси понюхать настоящего перцового газа.
Почему не пришел на акцию брат Маси, тот самый Мустафа, который 21 ноября написал свой забавный пост о теплом чае и веществе, употребление которого приводит в «хорошее настроение»? Не знаю. Но после того, как в канун Первомая Мустафа получил в голову от представителя чеченского народа в районе Бессарабки, «трибун революции» резко изменился. Он стал замкнутым, раздражительным, часто вступает в конфликты с антикоррупционными активистами. Пишет бессмысленные посты в «Фейсбуке» и очень близок к тому, чтобы постить фотки котиков в ленту. Поэтому пришел Маси и получил «химические ожоги лица и глаз».
Запах американских окорочков проник в социальные сети, которые более чем активно обсуждали надругательство над «памятью побратимов». Затем «аромат курочки» достиг «Фейсбука» министра внешних сношений Климкина. Глава МИДа сформулировал парадоксальный вопрос, который свидетельствует о серьезных проблемах с психикой: «Открытие ресторана с жареной курятиной в сожженном штабе революции заставляет задуматься: а действительно ли майдан изменил коллективное сознание украинцев или просто остался в формальной памяти?»
Не знаю, что такое «формальная память», поскольку, как уже писал, не имею психиатрического образования. Но ответ на вопрос Климкина очевиден: через пять лет после «революции» запах жареной курятины стал символизировать «восстание проевропейски настроенных активистов». И именно курятины, приготовленной по секретной американской рецептуре.
В воздухе действительно пахнет жареным. Главным «трендом» фактически наступившего зимнего сезона стали перекрытые улицы и заблокированные пункты пропуска через границу. Это бастуют «бляхари» (владельцы автомобилей на иностранной регистрации) и замерзающие жители украинских городов. И не только в провинции люди протестуют против отсутствия отопления. В воскресенье жители Куреневки (район Киева) перекрыли движение, поскольку уже не могут мерзнуть в холодных домах.
«Бляхари», которых красиво развели с «компромиссным решением по амнистии незаконно ввезенных на территорию Украины авто на иностранной регистрации», стоят в километровых пробках на пунктах пропуска. В ночь на 25 ноября начал действовать закон про «бляхи», оперативно подписанный президентом. Теперь «бляхарям» выгоднее просто сжечь свои «фольксвагены», чем легализовать их в предусмотренные законом сроки. В декабре начнется вторая волна «восстания бляхарей», которая парализует основные магистрали нации. 2 000 000 «блях». И они никуда не денутся.
Запах жареной курицы побеждает. Это символ «современной европейской страны». Нация раскололась на сытых активистов, пытающихся с помощью перфомансов (наклейка на Арке дружбы народов), а также истерик по поводу открытия ресторана KFC восстановить «память о майдане» и тех, кто отдает предпочтение курятине. Жареной. С кетчупом.
Комментарии
