Дождавшись очередного ненападения Путина, вы смело достаете из чемоданчика водку, сало и с удовольствием утилизируете запасы «судного дня».
Самые трендовые, то есть остромодные темы в Киеве и не только – это установка флага на аватарку в «Фейсбуке» и сбор так называемого тревожного чемоданчика.
Что дает флажок? Прежде всего, чувство причастности к большой семье патриотов и лидеров общественного мнения в лице Сергея Лещенко, Мустафы Найема, Леши Гончаренко и Ирины Геращенко, прикованной пока к инвалидной коляске. Что, впрочем, нисколько не мешает ей достойно защищать своего любимого шефа Петра Порошенко от позорных наездов следаков из Государственного бюро расследований.
Еще установка национального флага дает плюс пять в карму, повышает на десяточку устойчивость к удару по голове и существенно облегчает деятельность агрессивных спецслужб Путина по проведению переписи потенциально нелояльного населения страны. Мы все это прекрасно понимаем и просто смеемся в агрессивный оскал кремлевского империалистического зверя, притаившегося у наших границ.
Кстати, хорошая новость: известный стратег, представитель школы Маннергейма, по совместительству глава украинского МИДа Кулеба четко заявил: на данный момент количества войск РФ недостаточно для полномасштабного вторжения «вдоль всей границы». Расчет делался исходя из трех бурятов на один квадратный километр. Получилось примерно 2,7, и это позволило сделать вывод: маловато будет. Кулеба туго знает свое дело, поскольку он недавно сменил жену на молодую любовницу и полон творческой и иной потенции.
Конечно, остается вопрос: а если коварный Путин не собирается вторгаться вдоль всей границы Украины? Вдруг он предпочтет некий небольшой участок, где не так высока легендарная стена Яценюка? Вопрос. Это беспокоит многих в Киеве. Если вы увидите в офисе кучку людей, которые тихо что-то обсуждают с глазами срущей собаки, то можете не сомневаться – они выясняют вероятную дату вторжения.
Раньше можно было подумать, что темой обсуждения является вопрос, кто главный дол…б офиса. Теперь, под угрозой масштабного наступления, нация сплотилась. Опять же аватарки в виде флага очень помогают. Ну и, конечно же, сборы тревожного чемоданчика. Министерство обороны нации, а также центр противодействия кремлевским нарративам и пропаганде опубликовали свои варианты «начинки» этого самого чемоданчика. Типа возьмите водички на два дня, сменное белье, лекарства, документы, деньги и что-то пожрать. Проблема заключается в том, что у многих самое необходимо не вмещается в шкаф.
Поэтому люди пишут друг другу в личку, обмениваются опытом сборов и, попутно, шансами на достижение прогресса в переговорах политических советников в «нормандском формате». Все понимают, что шансов нет никаких, поэтому концентрируют внимание на списке лекарств в тревожном чемоданчике.
У меня есть определенный опыт подобных сборов. У моего отца был такой чемоданчик. Типа деревянный с металлическими уголками и ручкой, перемотанной синей изолентой. Отец с ним срывался по тревоге. Там лежали свежие портянки, запас подшива на воротнички (не многие поймут, что это), бритвенные принадлежности и одеколон. Теперь таких чемоданчиков не делают. Все пихают в рюкзаки. Потом истерят.
Надо подходить к вопросу просто. Вот нафига вам свежее белье на два дня? Где вы, б…ть, переодеваться собрались? Носки еще понимаю. У меня в детстве были носки из шерсти нашей кавказской овчарки. Уникальная штука. Теплые до невозможности. Единственный минус – быстро снашивались. Я в них на лыжах бегал. За пару дней протирал до дыр. Мне потом отец нашил на пятках такие кожаные латки. Помогало.
Поскольку таких носков больше нет, то смело кладем (ложим, ставим, аккуратно располагаем) в тревожный чемоданчик бутылку водки. Объемом не менее 0,7. Это важно. Автоматически отпадает вопрос носков и запаса питья на два-три дня. Опять же водка – универсальное лекарство. Недавно прочитал на странице антиваксеров, что строго ограниченные, но регулярные дозы алкоголя напрочь убивают омикрон. Просто в хлам его разносят. Кроме того, водка заменяет антибиотики, средство от головной боли, жаропонижающее, всякие там новомодные лекарства от запоров и прочего метеоризма. Тут главное не забыть положить небольшой пакетик соли и перца. Можно бутылочку острого соуса «Табаско», но это, с…ка, на любителя. Проблема аптечки фактически решена. Как и дезинфекции. Но я бы посмотрел на того урода, который станет протирать руки водкой.
Дальше встает проблема питания, то есть закуски. Ребята, не надо выдумывать велосипед, пихать в тревожный чемоданчик всякие там пайки японского спецназа и американских морских скотиков. Все решает кусок сала. Но! К проблеме покупки этого продукта необходимо подойти тщательно.
Лучше всего брать сало брендов «адидас» и «генеральское». «Адидас» – это сало с тремя полосками мяса. Оно обладает прекрасными вкусовыми качествами и прочно занимает вторую позицию в моем рейтинге. На первом, естественно, сало «генеральское». Это когда одна широкая полоса сплошного розового мяса и нежная кожица, обработанная горящей соломой. Цена этих элитных продуктов очень высока. Я сам видел на шестом этаже ЦУМа Ахметова «генеральское сало» по 550 грн. за килограмм. На «Бессарабке» немного дешевле. Можно сторговаться за 400. Но не факт. Если поискать, то есть и по триста.
Однако сами понимаете – времени нет. Американские и британские разведывательные службы бьют в набат. Поэтому надо потратиться на нормальный такой кусман граммов на пятьсот-семьсот. Вы решаете проблему питания, то есть закуски на все время проведения блестящей операции по разгрому агрессора. Сало следует аккуратно завернуть в фольгу. Проверенный способ. Так оно долго сохраняет свои вкусовые качества.
Некоторые еще кладут в тревожный чемоданчик соленые огурчики и горчичку, но это уже изыски. Поверьте, если у вас есть сало, то у кого-то обязательно найдутся и соленые огурцы, и буженинка, и черный хлебушек. Проверено.
Следующий, самый важный элемент в тревожном наборе – нож. Врага мы голыми руками порвем. Это понятно. Но как вы, б…ть, собираетесь резать сало? Длина лезвия должна быть достаточной, чтобы порезать сало на аккуратные кусочки. Продукт крайне калорийный, поэтому рубать его на кусманы не рекомендуется. Даже в условиях военного положения.
Долька чеснока придаст определенную пикантность вашему продуктовому набору. Но я предпочитаю лук. Ялтинский. Синий такой. Его хрен где купишь, однако появились довольно удачные «подделки». Даже чуть сладковатые. Лук выполняет функцию обеззараживания и прекрасно гармонирует со вкусом сала, добавляя ему остроты.
В принципе, на весь остальной тревожный набор можно смело забить.
И самый важный аргумент в этом рецепте сбора «чемоданчика». Все руководства в один голос требуют регулярно обновлять наборы продуктов, запасы еды и лекарств. Вот с этим обновлением вообще нет никаких проблем. Дождавшись очередного ненападения Путина, вы смело достаете из чемоданчика водку, сало и с удовольствием утилизируете запасы «судного дня». Одновременно повышаете иммунитет и хорошее настроение. Главное – не забыть пополнить.
Комментарии
